My busy life -- chapter 2016

2016了，
有着很多很多很多 各种各样的情绪。
然而，当你和人之间，相处不来时，你会抱怨，会生气，
但其实更多的是，满满的无奈，
而就因为你珍惜对方，才会有的这种情绪。
:::
先来说 2016 的开始，
早期，是很痛苦的开始。
就对他，有很多的抱怨。
在学院，我不是开心的。我没有一刻是开心的。
我很认真，很认真地在学习，很努力，要拿到父母口中的 奖学金。
我很累，因为压力是自己给自己，更因为，父母要求。
我有很多 往生的念头，但 是轻微的，是一瞬间的。
可能我太认真了，所以，在学业上有情绪的波动。
没有任何人，喜欢跟我做朋友。
2015年尾，毕业典礼后，我开始 了 Degree 生活。
我以 top3，book price winner 和 distinction,
来结束我 diploma的生活。
我满满的骄傲，因为，这2年4个月，没有真心朋友的环境下，
我自以为的 艰难地 度过了。
我其实， 只剩下 成就 陪我度过这个 diploma的。
所以，2016年，我一心只想要，我能顺利地，度过 degree。
Degree 的一开始 就是 满满地 不顺利！
什么都不顺利，assignment，人际，运气，统统是 负的。。
:::
带着 伤心的心情，去了 金马仑。
因为之前发生了很多事情，心情很复杂，我当时其实很敏感。
对，没有任何人发现 我的感伤。
是期待着， 能够转换 心情，转移人生重心，做回 自己的目标，
而求了父母 放我去的。
有很难得，很难得可以跟学记 一起。
我们又再回到了一起 聚的日子。
谢谢 shao liang 当司机和他不计较的性格，可是真的很怕他去到外国会被欺负的说。
还有谢谢大家帮我庆生，虽然我懂，我只是刚巧，顺便庆生而已。
(因为看到了 有些人尴尬的表情)
其实我觉得，没有必要怕我难过然后 决定一起的，真的没有必要，
那种"顺便" 的感觉，比忘了庆祝 还更难受。
我是有惊吓到，但更多的是 尴尬。
其实如果她没有提起，或许当下大家会更开心。
其实 她没有看到我 那时其实很难过。。
我其实也好怕，和她一起的。
感觉，会被伤得很重。所以我都叫她不要说。
不说负面的，这次的旅程会比较愉快吧？
虽然最后，还是搞砸了的感觉，但是至少，还是朋友。
其实很多很多，都不需要说出口的，所谓的心照?
可能我和她，不通，也不懂
她不懂 我其实很少称赞人，可是她还真的变美了@@"
恋爱的力量啊。
:::
2月。我其实非常，异常地 期待。
21岁生日，会有什么?
新年，大家的祝福。对啊，就生日快乐之类的。
礼物? 没有。
然后 谢谢 2伯母的 年轻人's sense!
21岁，如果真的就那么过，我会难过死的。
谢谢 千层蛋糕， 虽然父母姐妹脸黑，
我被骂 "hao lian"，可是还是要感谢。
虽然到最后 还是被父母 训了一顿...
然后开始了， 我也进入了大人的世界。
是要说我笨，还是太天真，真以为所谓的亲戚之类的，
是真开心地见面。。
大人们的世界真的，很让人失望。
真的不懂，谁才是“自己人”。。
:::
经典的来了，情人节，分手。
他说他不喜欢我了，2年前开始就不喜欢了。
我挣扎着，那为什么花钱买 大熊给我？
他没有说话，所以我提起那2个字。
哭。回到家直接崩溃。在父母面前。
所以第2天，直接约出来，把东西全部，原原本本 还给他。
留着只会 徒增伤感。
那天，他表情伤感，哭了。
我呆。
了解原因后，他父母嫌弃我。
好吧，我只能承认，我是真的很丑很粗鲁。
我很爱计较，我很小人。对。她说的都对。
环境逼得我 不得不斤斤计较。
家里一直在为了钱而吵，又有谁能懂我？
我是被限制的，在自由与金钱上。又有谁懂？
大家表面看的是，我很吝啬，很计较，很小人，很贪钱，但有谁尝试着去了解为什么？
我不说。
如果说出来，会增加别人的烦恼，别人也解决不了，我又何必说？

所以，开始了 莫名其妙的 朋友关系。
不怪他的，因为如果我真的漂亮，人家父母就不会嫌弃了。
目前，又再一起了。对。分开只有那一个月。
我还真没骨气。
直到现在，还是满满的失望，他居然选择了放弃。。
:::
也是这个时候才发现，原来能说话的朋友不多，
真正会陪你度过的，没有。
还是只能靠自己。
大家都觉得，我的自我恢复力很强的，所以我一定没问题的。
对，就因为他们的自以为，所以我自己 度过了这伤痛欲绝的时期。
那时很敏感的，听到什么歌都觉得和自己有关系，
会触动泪腺，会行尸走肉，
可能你会觉得夸张？
但毕竟，这是我第一次啊。
那时候，我没有了所有动力，
我读书读得很辛苦的，当中的辛苦没有任何人知道。
那种精神压力，没有人能体会，不要再说什么自作自受，
因为 你不是我，你不会懂。
:::
有那么一次，去看了心理辅导老师，我觉得我生病了。
那是去年，我再也承受不住了。
因为妹妹 牵涉宗教问题，
因为父母 责怪为什么没看好她，
因为学业 不顺利。
老师说，这就是我。
她说我习惯了对外 塑造 “我很强”的形象。
所以 大家都会觉得我自己也能好好的。
所以这次，我不去找老师了，因为感觉，我其实还可以承受。
撑着撑着，时间就会过去了，虽然 还是会难过。
:::
3，4，5月..
情绪非常不稳定，可是还是不能让情绪，影响了成绩。
所以很拼命地，确保成绩会好好的。
换班了，10个人，进了那一班，好多强者，英文超强那种。
压力。超级压力。痘痘们都爬遍了脸。
开始知道了，有些人，接近你的目的，
只因为你的成绩。。
:::
上了大学，就不要奢望什么真心朋友，什么友谊，闺蜜的，
你只能跪求，他们能配合你，能少gossip就很好了。
:::
参加了一个比赛，觉得是时候，找些成就。
得到冠军。我很骄傲。因为 我是他们的主脑。
虽然莫名奇妙的组合在一起，我知道，我们是被遗弃的棋子，
但还是代表了学院去参赛。
很不错的体验。
谢谢那两个男人，跑腿其实，我就胜任不来。
学习到了 人生其实面临很多种选择，有得 便有失。
学习到了 坚持， 因为我坚持完成所有的task,我们才能胜出的。
:::
现在 Sem Break,
我其实很得空，要出门却被限制外加，我没有多少人可以约，
所以，头脑想了很多。也看了很多戏哈哈。
如果有一班人，唯独不约你去， 自行结伴去旅行，会伤心吧？
嗯，会。有被忽略，被排斥，被孤立的感觉，原来我还不算是朋友。
其实，我对朋友这个字眼，是失望的。
或许 应该说，
不要抱有希望，就不会有失望啦！
因为我很少主动，如果我主动了，
你却不理不睬的话，我就再也不会主动了。
我是真的，累了。
对啊，觉得，被抛弃了。
其实生活，没有说谁少了谁 会怎样，
所以我觉得 我自己，不被你们需要，
所以选择消失。
:::
或许 退出你们的生活，
才是最好的吧？
如果不退出，心里那种对友谊的期待，连带失望与伤感，
会自己爬出来。
只是想要有人关心，有那么难?

My busY life -- 我很難過. 你懂嗎?

還以爲.
我們 回到從前了 :)
是我空想. 還是, 你變了?
:::
終于有一次. 我的内容 是符合標題的~
我, 真的很不快樂...
不能怪我. 脾氣怪異 不是我的錯吖~
:::
JacMii 說, 我是自己拿來受 ~
難道你不懂嗎?
我是自虐狂。
這是最近才發現到的.
真的, 我很不會善待自己...
我可以. 爲了朋友. 去聯絡完全不認識的人.
我可以. 爲了朋友. 熬夜畫生日禮物.
我可以. 爲了朋友. 生氣一整天.
我更可以. 爲了朋友. 不顧形象.赴湯蹈火在所不辭!
我絕對可以. 爲了朋友. 跟父母鬧翻.
然而. 這些所謂的 犧牲. 卻換來這樣的下場.
我佔有慾強, 不是第一天的事情.
我愛吃醋, 證明我在乎你.
在乎你, 似乎 很傻..
:::
我的性格. 又弄斷了. 一段友誼.
其實你們懂嗎? 我說諷刺的話.
其實, 我在表達的. 是我的在乎.
很失望的是, 原來你還不懂我.
:::
不用我點名. 你知道, 我在說你.
莫名的, 你終于發脾氣了 :)
是壓力嗎? 我叫你哭 你就哭.
我不懂. 是否, 只要我和你很好,隔天就會疏離?
前幾天, 我們真的很好很好.
而現在, 我想. 我們會冷戰.
就像 以前那樣.
不可思議的是, 你發火. 罵回我..
你又懂嗎?
我爲什麽會那樣對你.
因爲我發現. 你心裏沒有我.
:::
也許, 你們不喜歡我這種沒有腦的性格.
無奈. 我不會改變. 我是死板的.
回來了. 一切 又變回 原點.
那個討人厭的 我. 回來得不是時候...
:::
我很堅強哦. 沒哭 :)
其實那時, 我很想哭. 很想坦白把話説清楚!
這是感受.
如果有一天. 我哭著呐喊. 會怎樣?
好久好久, 沒罵人罵到哭了.
原來這就是我發洩的方式.
很笨, 卻很管用.
至少我現在 壓抑到很辛苦.
:::
有沒有人可以告訴我.
我爲什麽要 那麽拼命?
反復地問自己. 當初爲什麽要加入 choir?
只因爲. 我愛唱歌.
當興趣 變成 義務時, 就形成 約束.
我愛自由. 我不能在壓力下做事.
我絕對比任何人還用心. 在choir!
今天. 反常. 因爲我終于了解.你們是那樣看待我.
信任很重要. 我們是一team 的.
沒了信任, choir 還有什麽意思?
:::
笨蛋生日 :)
嗯. 生日快樂咯.
去找他的 ehem 了呱?
:::
出版出版. 會衣會衣.
設計 -,- haizzzzzzzzz...
:::
讀書讀書. 補習補習.
haizzzzzzzzzzzzzzzzzz
sienz -,-
沒有心情啊 T^T
:::
情緒化了啊我...
不好不好...
理智一點吧.
難過, 不值得.
:::
不需要 C:
我難過你真的不需要知道.
水瓶. 越難過. 越不會表達. 越難哭.
我在壓抑著, 你又懂嗎?

My busY life -- July

再一次, 因为自己的脾气, 弄断一段友谊...
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先说开心的 :)
7月2号! 姐姐生日~
我选的 orea cheese cake. 不好吃 :(
没关系, 反正我不能吃 :P
很满意很满意自己的天分 :)
爱上了 摄影 <3
:::
来说说 GALA SENI.
我很兴奋! 带着CAMERA 到处跑的感觉.
很棒! 真的 :)
第一次 那么 轻松~
choir 表演.. 就还好..
喜欢自己穿上 choir 衣的样子.
特别 瘦? LOL xD 点点啦~
更喜欢的是, 跟大家穿同样的衣, 压倒育华的气势!
育华, 也不过如此 :)
没有啦.. 就开始觉得, 大家都是平等的..
不要小看 我们国中的 好吗? 大家都是华人啊...
:::
现在, 我有说不完的难过。
:::
跟他, 真的变成回忆了 :)
再见, 朋友 ..
因为自己那次的冷淡,
又搞砸了 一段友谊...
这是第几次了?!
莫非 我注定 没有知己? 就因为自己的怪脾气...
无所谓吧. 你开心就好咯.
:::
星期5 . 历史性的一次.
我哭了 :)
突然觉得自己好傻好笨.
我为了什么? 为了什么那么卖命, 拼命!
choir 又不缺我一个...
说我没有心在 choir wor...
顶!
如果没有心, 我连去都不会去!
我生病. 我自作自受. 我懂.
我注重学记? 我只是珍惜难得的一年!
就算是 又如何? 我已经回来了啊!
不要自以为是! 你们懂吗? 我挣扎了多久?
我赔上 健康, 赔上学业, 赔上家庭.
我能说放手 就 放吗?
难得我做了决定, 要放! 结果又被你们那样说..
我回去, 还值得吗?
:::
不要说我傻, 我只是太天真, 天真地以为我和他有可能.
不要说我蠢, 我只是没有天分, 去完成你们认为做得到的事情.
不要说我笨, 我只是想珍惜. 再好好回忆那段感情.
:::
我没有脑. 因为我不会再哭.
不像我, 因为 欣说过 我哭的样子很丑.
所以. 我不哭 :)
一辈子 有多少的来不及发现 已经失去最重要的东西.
为何总是在犯错 之后才肯相信, 错的是自己 :)
这就是人生. 试着体会. 试着忍住眼泪.
还是躲不开应该有的情绪...
我不会奢求世界 停止转动.
:::
我要追回. 追回我的成就. 追回学业. 追回时间!
就让这一切 回到 原点。
回到从前. 那个 骄傲的 许敏芬. 可以回得来吗?
:::
又有谁知道. 最近的我 很难过.
总是会想念 过去的一切. 那些人,事,物 会离我远去.
而我们终究也会远离. 变成回忆...

My busY life -- May.

EXAM week.
but i'm still buzy with my stuff...
:::
不懂.. 感覺上這次的考試真的很輕鬆~
完全不像在考試-,-~~
只有在 math 后, 遇到的 Add Math
讓全場人頓時 趴下頭..
讓我抓狂后, 苦笑著玩 計算機..
對, 我絕望了..
唯一慶幸的是, BIO C:
waa.. 雖然我不可能再是那個最高分的,
but.. A- 還是有那麽一點點希望的 :)
:::
最近, 我戀愛了哦 xD
哈哈.. 你信嗎?
最近, 我一直開玩笑 :D
其實我不開心的. 你們懂嗎?
沒關係, 你們開心就好 :)
:::
考試, 絕望?
明天 fizik.
呵呵.. 不懂要說什麽~
等死? 我死也不要死到醬難看..
至少也 50 以上吧? 不然我真的會死得很難看..
:::
節目組. 我更不懂要講什麽..
對. 我沒有這方面的能力.
所以我很努力.
你們當然不知道!
我是默默 派, 默默努力,
不讓你們看到我搖頭嘆氣, 身心疲憊的 樣子.
因爲我 還是我.
倔強不服輸的我.
那個在流淚卻堅決說自己沒哭的我.
你又懂嗎?
當你稍微嫌棄我的時候.
我就自動離你遠遠了..
不要討厭我問的問題, 至少我肯問你..
雖然會很沒有腦, but 我是真的 很認真..
不懂我的黑色幽默, 我不怪你.
至少, 也別誤解我..
:::
我 不再跟 你講話了
你 發現也好 裝不懂也好
我和你 都 回不到 過去
那段 開心 很開心 的 日子
:::

http://www.youtube.com/watch?v=MWnqVvrQpOI

很 touch 的一首歌.
晚上聼著聼著 也哭了 :)
:::
不要問我爲什麽
變了.
因爲你不是我
你永遠不會懂我

My busY life -- 1st week of May.

Cried again.
bcos of xue ji :(
:::
在想. 自從進了學記之後,
我變得愛哭了?
感性一向不是我做事的原則.
面對學記, 什麽原則都變了..
徹底改到完!
無疑, 有好有坏..
:::
大型會議..
很爛.. 我想講, 我那時真的在頭暈.
沒關係, 我撐下去..
結果還是一樣爛.
説好了, 要回來的!
就在昨天, 化爲烏有..
我一直認爲我們節目組沒有問題咯..
but 那種一家人的 feel..
突然閒不見了!
可以回來嗎?
終于..
麗欣學姐 罵我了...
我很難過,
生病不是藉口. 真的, 我不給自己拿生病當藉口.
我很認真要帶好節目組..
慧儀說:
你們組長很壓力你們懂嗎?
她生病了一個月的啊..
就一直醬講咯..
我就這樣哭了!
真的忍不到了..
我只是個組長. 負責帶領大家做事..
but 不是我做完好嗎?
很累..
只哭了一下子, 不想在大家面前裝弱.
我還是許敏芬,那個不認輸的弱者!
如果我那時的眼淚能夠讓節目組回來.
我不後悔咯..
:::
看到欣 emo. 自己心裏很不好受..
我生病真的是我的事, 我跟dady 冷戰也是我的事..
你們沒有錯, 不用覺得對不起我.
主持醬爛, 呈現醬sien 是我的問題.
真的不要為我難過..
很心痛, 因爲我知道欣快哭了~
我也在哭. 卻還忍著..
沒用. 哭真的沒有用...
第一次覺得, 原來跟欣 分不開了~
那種與生俱來的默契, 那种心有靈犀, 只有從她身上找到.
雖然她不懂我, 但有默契就夠了, 不是嗎?
:::
沒想到, 我們的gang 會變..
真的. 尤其是Kee & chun
Kee 是因爲 他, 而 chun 是因爲 mei yun
我不否認, 我討厭mei yun, 更討厭他.
不是因爲他是alala 的 ex. 而是他的個性!他的脾氣!
chun. 或許mei yun 和你都是看漫畫的.所以一拍即合.
但是你的眼神, 很讓我生氣..
也許兒也變了. but 因爲不同班啊. 而且她會來找我們!
我和你們2個是同班的! 無所謂..
我還有黃 :') 我還有欣! 還有 choir 那些姐妹..
我只是沒料到我們會面臨天變...
這樣也好. 至少 跟dady 吵架的事 沒有白費..
因爲 云頂之旅 是我們最後一次 在一起了 :)
而且那時的 mei yun 還沒有能力去干涉我們.
至少那時的心情, 是開心的 :)
:::
不會再抱怨了, 不會再哭了..
更不會再對你們說那些莫名其妙的話.

My busY life -- 第160篇

这篇, 我要全程写华语.
因为, 我爱华语 :)
:::
到处宣传自己要死了.
呵呵.
很好笑, 因为自己第一次那么认真看待死亡.
嗯, 我的直觉很准.
不懂啦.
只希望我的遗书, 他们看到就好..
:::
choir.
久违了. 终于, 可以出赛了.
选了 skul team, 当然啦. leader 哪里可以不去?
xD 对, 就是这个: 自信!
在choir, 我总能找回自信 :)
那时, 对自己最最满意的, 就是声音.
到今天也一样.
很怕病情会影响我面试..
Arh.. 很庆幸, 我唱得到 choir!!
but 唱不到流行歌..
第一次,觉得自己的声音很难听..
不要! 我不要 :'(
:::
考试考试，
如果我能保持第一次考试的成绩
就可以了..
3A+ wor. 哪里可能? :(
算了吧, 我只能说:
我会尽力!
:::
壁报.. yea :)
可以在临走前完成最后一次的作品.
不错的..
希望以后的他们不要让我太失望..
我明白为什么他们做到酱失败..
因为他们从来就不把壁报当成是自己的.
不好咯.
酱是做不好的..
haiz. 我不会教人 ><
:::
嗯, 刚刚跟 伟伦 起争执.
呵呵, 他快被我搞疯了.. xD
不错, 希望我走了后,
他还会记得我.. :)
:::
心姐, 我们很久很久都没来往了哦.
对不起啊. 原谅我的不告而别 :)
我觉得自己快挂了.
所以不要奇怪我的失踪..
加油哦! 你还年轻! 还有很多日子要过..
要开心啊.. :)
:::
我会怕..
我还不想离开..
还有很多很多东西等着我去做!
没试过到朋友家过夜,
还没买屋子给阿公住,
还没环游世界...
很多很多..
身体啊, 可以快点好吗?

My BusY Life -- 2nd week of April

Tis fews week, my head r totally BURST aldy.
I'm not busy, i'm sure..
Juz dun knw wat am i buzy for?
:::
有多久, 沒大聲說話,
有多久, 沒大吵大鬧,
到底有多久, 我沒發脾氣了..
真的好久好久, 沒喊了..
因為你們無心的批評, 我變了.
變到不像我, 變到很憂鬱, 不果斷了.
不再是那個 很有主見, 堅持自己的想法,
愛踩人, 愛玩 的 許敏芬了..
很累啊, 原來壓抑自己真的會出毛病的.
我生病了.
因為 choir. 因為 學記. 因為你們.
壓力? 不至於.
壓抑. 對, 我一直壓抑自己...
:::
請你們不要突然這樣. 我會接受不到的.
我承受不起啊.. 不需要特地關心我.
不要問我的事, 那種感受是說不完的.
對不起, 我知道我不夠主動.
我只是. 還沒做好接觸你們的心理準備.
崇偉, 靖雯, 紹良.
無論如何, 謝謝你們主動去了解我.
我會下意識地 抗拒, 所以. 暫時不要 進來.
我心中的 門 , 還沒打開, 也很難再打開.
:::
上星期日, 節目組開會. 對紹良很失望.
麗欣學姐交代的東西, 竟然說忘記!
不通知我也罷, 竟然自己也沒做..
對自己更加失望.
竟然讓那些不相關的人來參與.
又get 不到 麗欣學姐的意思. 失敗的我.
第一次會議, 超級亂.
真的很難過. 我的故事背景沒中選.
更難過的是, 我沒堅持下去.
妹妹啊, 對不起啊~ 因為很多概念都是 妹妹想的.
熬夜陪我一起想...
:::
最讓我難過的, 就是現在的 壁報組.
你們這些我看好的. 真的讓我很失望.
不要覺得不公平, 因為那是我們壁報組的傳統.
我放手讓你們做, 我不心痛嗎?
我已經把壁報當成自己的作品.
你們竟然亂來? 敷衍我.
也許是我教不好. 也許是我的錯.
那好啦, 我錯完可以嗎?
給你們自由發揮的空間, 好好創作, 是我的錯.
逼你們用心做, 花時間花金錢, 也是我的錯.
沒事先告訴你們該怎麼做, 也是我的錯.
我能明白你們的不理解, 你們認為的不公平.
因為你們做完?
我以前也是埋怨過. 也許你們還不知道.
現在, 我終於知道了, 反而很感激他們的放手.
也許你們還無法體會那種成就感.
可是, 你們不能因為不公平, 而敷衍我啊..
看錯你們了. 失望.
壁報 對我的定義, 不止是壁報.
而是一種 挑戰, 一種 自由的天空.
你們試想下, 有誰肯願意讓你們自由發揮創意?
我真的不捨得離開壁報的! 真的不願意讓你們碰的!
可是我很擔心你們.
我們這屆走了後, 就沒有人傳下去了.
你們是永遠都不會明白我們的擔心.
你們的不成熟我能原諒, 可是不要醬過分.
有什麼就坦誠些.
不要在我背後打小報告!
我最討厭通過別人得知你們的意見!
:::
很謝謝那些壁報組的成員.
讓我的悶氣, 發出來了一下..
銘就一直 stop 我, 又來了. 又說我語氣很重!
我很難過啊.. 我真的是為你們好啊.
不明白我沒關係, 為什麼連 銘也不能明白.
好好說你們會聽嗎?
:::
有誰可以來救救我.
我真的忍到很難受了.
再不爆發, 我會崩潰的 :'(
不要再批評我了好嗎?
我改了, 你們又說很奇怪.
你們到底想怎樣?

不需要了解我. 因為我不值得你們去花時間

My BusY Life -- 裂痕.

Today, anugerah cemerlang :)
hav a weird feelings in my heart..
happy? sure! sad? yes too...
:::
有 choir 表演. 是滿意的~
還有米粉吃 XD
最好笑的是, 我終於肯幼稚了.
心, 終於醒了.
可惜的是, 太遲了.
那道裂痕 補不回了.
:::
難過? 不會吧?
我也是7個A 啊.. 拿不到獎, 我無所謂..
只有自己知道, 是在自欺欺人.
其實我的無所謂, 是有所謂的意思.
當下午跟她們去慶祝,
無奈, 無言, 不明白作莫自己要醬八卦, 我去慶祝什麼?
慶祝 拿不到全A?
我不在乎成績, 真的不在乎.
在乎的是, 我輸給了你們.
我會難過, 氣自己的窩囊, 沒出息.
又有誰明白, 當想要的東西在面前,
只差一步就得到的東西, 忽然消失不見..
那種心情, 有誰懂?
我很好強, 很好勝..
所以, 我一定會在下次拿到更好的成績.
做不到淑靜那樣, 至少我做好自己.
:::
吖, 今天去了 祈霏家 :)
沒去過嘛我. 好奇..
你們可以解讀成38. i wont care ~
他妹妹真的很美..
天生的美人, 有前途..
幹嘛? 羨慕她不行嗎?
我 DNA 遺傳到 dady + mami 的不好.
能怨誰? 是無所謂啦, 至少我, 是特別的! :)
其實我還是會自卑.
只是不會嫉妒別人了.
因為, 我平凡到特別~
:::
跳tone 下,
我真的很謝謝永玉.
在這段非常時期, 只有她跟我同仇敵愾.
還能說什麼?
對你,除了失望, 沒別的了..
也許你可以說我被永玉影響,
你也可以講我不知好歹, 不懂得你的好.
我無所謂了. 因為我是我.
那個被你批評到一文不值的人,
那個傷別人的同時也在傷害自己的人.
我跟 ah loke 有著非比尋常的關係,
我了解她, 但不代表她了解我.
我踩她, 因為我要她在乎我.
你以為你很了解我嗎? 我自認不了解你.
你連讓我了解你的機會都吝嗇給予..
你弟弟他好? 他了解你? 明白你的感受?
none of my business lorh.
這是你的選擇, 我不會干涉, 因為我沒權利.
我只不過是許敏芬, 一個講話不經過大腦的人.
連這點坦誠, 這點幽默你都會誤解,
為什麼 Kee 她們不會誤解?
因為你不懂我.
我的缺點我自己知道, 不需要你直接踩下去.
而且還是在我心情很糟糕的時候,
用力, 狠心地踩下去.
我的心是血做的好嗎?
它會痛. 會流血.
當那道裂痕出現, 就沒有康復的一天.
你還要我說什麼?
如果一句對不起可以挽回我們之間的關係,
我也不會說. 因為我還是我.
那個倔強, 頑固, 不服輸的我.
:::
寫了這麼這麼多,
只因為 Jac Mii 的一句話:
weii, 跟露宜講話啦, 每次看到她好像一個人醬.
一個人呢.. 曾何幾時, 我也是醬度過.
我沒說過打擾.
純粹尷尬, 這是一場僵局.
知道我為什麼寫這麼多嗎?
不在乎的東西, 我理都不理!
我可以不理, 當作沒一回事, 繼續過我的生活.
我已經讓出第一步.
試著讓你了解我的感受.
我的矛盾, 我的內心.
你卻還在批評我?
:::
不要考驗我的耐性.
當我踏出第一步時,
你還抗拒, 還在猶豫..
我會直接收手, 讓一切結束.

My BusY Life -- Holiday of March con.

19/3/2011 星期6
情緒已經很不穩定..
想太多呱?
20/3/2011 星期日
去戒毒中心..
早上突然認為自己加入不到她們.
再加上 昨晚的 emo.
下午又被 lulu & 偉豪 踩..
心情是 沉重的.
回到家.. dady 慈祥的一面,
弄到我 很感動 :"(
聽下歌, 就 失控了..
第一次因為難過而失控..
:::
有些東西,
解釋再多也沒用..
因為, 你根本不懂我的感受!
攤開來講, 是對的..
but 當你批評我的時候,
你有沒有想過.. 你自己也是有問題?
你自己也在傷害著我?
對, 我是開始不信任人.
你知道嗎? 是因為你的一句, 讓我變得有戒心!
不是對所有人, 而是你, 和 ah loke 而已..
我嘴賤, 你嘴毒!
每一次吵架/冷戰後..
當有人重傷水瓶, 水瓶就會對你表現不友善..
你也發現到我愛理不理對吧?
你可以解讀成 是 在對你表現出冷漠..
對, 是冷漠.
不想解釋醬多, 因為你永遠不會懂..
:::
有件事情,
我必須澄清..
我之前是不喜歡永玉的直率,
but 現在愛上永玉的直率!
慶幸..
還有永玉 :)
很多事只有永玉懂..
她了解我的感受!
lulu, 是感受, 你懂嗎?
是習慣, 是天生的性格.
冷嘲熱諷是我們水瓶的性格你懂嗎?
忍受得到, 不代表接受或了解 得到..
我也不會為任何人改掉..
最多收斂一點,
不在學記 表現出來,
更不會在你跟 ah loke 面前表現出來!
:::
曾經懷疑過自己也有精神問題.
but 今天..
跟永玉 心有靈犀後..
原來自己, 一點都沒問題!
:::
考試成績..
差到 我沒有 mood 講話 -,-!
不過沒關係, 這不是 SPM..
我是醬自我安慰啦 :)
下次 更努力!!

My BusY Life -- DEAD.

DEAD.
Tis fews days and weeks..
i heard tis word, see this word..
even in my life or movie.
Felt sad u knw?
Not scare, but HATES!
:::
第一次, 儀琳.
第二次, 二舅母.
第三次, 日本海嘯, 地震..
戲就, 《當我們同在一起》的小杯.
《原來愛上賊》的 Jack Gor & BT..
原來,
我會難過. :(
:::
我發現,
我越大就越感性.
很討人厭的咯!
最不喜歡流淚了 >:(
醬也好啦..
至少, 我很投入.
很認真地過每一分鐘 :)
:::
無所謂了好嗎?
我一直在告訴自己,
要樂觀, 要開心, 要享受每一刻.
當太陽升上來的時候,
要感激, 世界末日還沒到..
我一直一直開導自己.
不要去介意那些有的沒的.
對不起, 我辦不到!
我還是喜歡胡思亂想.
我還是還是很在意 :(
在意你們.
也許是妒忌你們醬開心?
我不懂. 為什麼我總是進不到你們的世界?
太偏激的關係? 還是我悲觀的原因?
我真的進不到.
一天又過去了..
我竟然沒跟你聊到一句話?!
不懂.
你心裡還有沒有我這個朋友!
:::
就讓我偽裝, 我嘴角不屑!

My BusY Life -- last week of FEB.

這個月, 發生了很多很多的事情,
沒有一件是開心的, 就連我生日也是..
已經很盡量不到處惹事,
but 我還是...
:::
昨天的昨天, 也就是 24/2/2011 年,
加影區的儀琳, 走了..
移民去天國..
http://www.eliz-yeelingsoh.blogspot.com/
昨天一收到消息,
原本很開心地吹陶笛,
氣氛全變質了..
身為組長的我, 根本來不及跟她講上一句話,
我其實很想跟她聊天的...
她還來不及體會什麼是學記..
跟她不熟, 所以接到消息後沒哭,
只感嘆, 人生的世事無常...
還來不及跟她做朋友..
遺憾, 卻無法袮補心中的空洞,
希望來世還能認識她, 做朋友...
謝謝dady 的樂觀待事..
讓我, 不再那麼灰暗...
:::
跟lulu 冷戰, 現在變好了..
也許, 儀琳感化我? 要我珍惜呱?
不想計較誰對誰錯, 因為這種事是說不完的..
不要說是我錯多, 因為你也錯得不少..
我現在只想珍惜我們相處的時間!
不同班了, 幸好還有學記, 還有 choir,
所以我們的關係不容易變質..
以後有什麼就坦白點吧...
我做錯什麼你也直說,
我沒有權利踩你的禁地,
但我有權利知道你的禁地好讓我躲開..
我羨慕你, 但我沒有說你不努力,
就像 shu jing 每年拿第一那樣,
她的勤力, 沒人不知,
一個成功人的背後, 付出的努力是雙倍的!
不需要跟你所謂的弟弟講,
請直接告訴我好嗎?
我沒有鄙視你弟弟, 畢竟他也只是個網友,
你可以選擇相信他, 但你必須相信我,
就像我相信你一樣!
我知道你不相信我信任你..
不管你信不信, 都無所謂..
我只是想告訴你,
珍惜我們的友誼,
一切就在儀琳逝世, 做個開始..
請你照顧好自己的身體,
我不是開玩笑, 不要讓壓力弄到你倒下,
承受不住了就說出來, 會舒服一點!
你可以來我家讓我dady 看下,
他不是專業, 但也略懂皮毛,
至少, 可以幫你補一補...
我不是沒有發現你一直生病,
所以你遲送我禮物我也沒有怪你,
我知道你很壓力, 頭髮一直掉,
不要怕死, 因為該來的還是會來的,
是遲早的問題.. (我dady 醬講啦..)
所以, 珍惜.
ps: 你很珍貴. 跟ah loke 一樣珍貴..
:::
arh, 這裡讓我發洩發洩一下,
我怕死, but 我更怕遺憾..
昨晚無法上網,
今早打 blog 手也在發抖,
不是特地的, 就很莫名..
心情還是在昨天的mood..
對不起, 我哭不出來,
真心地, 默哀, 祝福你來世永樂..
對不起, 沒去看你最後一眼,
但有心, 就夠了不是嗎?
arh, :'(
加影區, 不要再發生任何事情了好嗎?!
我只是個小組長, 控制不了你們的健康!
壓力, 我相信全世界的人都會有,
可是, 堅持到底, 他一定很愛你...
:::
考試, 到目前為止,
我還沒讀書!
真的, 因為忙活動,
再加上沒補習,
成績 一定很糟糕 :'(
嚴重的話, 就被dady 禁足!
arh, 不要啦...
沒辦法,
不愛讀書, 也要讀...
:::
想對 所有的朋友說:
我愛你們 <3
尤其是 my gang: Kee , ERL, huang & chun~
my choir family: JacMii, fish, jun, tham ......
還有, 珍貴的 ah loke & lulu.

My BusY Life -- 頂不順....

對不起,
想對今天的我, 和所有朋友說..
我還是那個愛發脾氣的我..
不要問我為什麼,
我只能說, 你不懂我...
那些真正把我當朋友的,
請把這篇部落的每一個字, 都看清楚 ..
:::
今天, 突然覺得自己很沒用..
有件事, 我始終不明白,
也許對你們來說是件很小很小的事,
但. 我不這麼認為..
我發現,
凡事與我同坐的, 都不會問我課業的問題,
就比如拿 ah loke 來講,
她絕對不會問我任何關於課業的問題,
也許, 我不夠Kee 好?
對我承認, 我這個 7個A 的, 是因為 幸運, 才得到,
我承認我課業不算好,
可是, 我坐在你旁邊, 你卻還特地麻煩Kee 轉身幫你解答?
對, 我沒用!
我知道自己很沒用,
除了 自嘲, 除了 裝 emo,
我別無選擇, 我心情不好能怎樣?
你要我怎樣? 要我笑?
我絕對辦得到!
可是我不想! 我不要做假人可以嗎?
Kee說 : tat's the way to be human..
好咯, 可是對朋友, 我用真心去認識你們,
去跟你們做朋友的,
所以, 我的朋友, 都是我真誠地去對待,
用最真的一面去面對你們..
或許你們不喜歡我最真的一面,
你們只會講我脾氣不好, 愛發脾氣,
其實我很簡單的,
你只要勸久一點, 再溫柔一點,
我絕對會受檢脾性...
可惜, 你們都不敢..
不, 或許你們認為無所謂,
少我一個不少對吧?
我的存在根本不管你們的事對吧?
或許有一天, 我不在了,
你們也不會發現...
:::
很謝謝 fish muii..
真心地, 她懂得弄我笑...
還是水瓶了解水瓶 :)
她知道那時我需要什麼..
其實那時我沒事了的,
只是沒想到, 沒人敢跟我講話,
更沒想到, ah loke 也是頂不順我了..
先是lulu 在來 ah loke,
下次會不會到 kee? 或 fish 她們?
難過, 因為你們不懂我...
就讓我發下脾氣不能嗎?
我需要發洩, 或許不該對你們發洩,
but 是朋友就應該不介意吧?!
朋友不是有難同當, 有福同享,
在我生氣的時候陪我一起罵,
在我難過的時候陪我一起哭,
在我開心的時候陪我一起笑..
不是嗎?
就那麼難做到嗎?
好像真的很難...
:::
水瓶是糖，甜到哀伤...
水瓶难过的时候有两种表情:哭泣和微笑.
水瓶悲伤的笑容有三种成分：难过，宽慰和自嘲
水瓶的微笑，生于悲伤时特别妩媚
水瓶的眼泪，面对悲伤时特别珍贵
如果他们真的在你面前难过的哭了,
那么有幸目睹的人一定要注意了,
你眼前的这个瓶子真的是太太太难过了!
他已经不能控制自己,完全被悲伤攫住心脉,
心和灵魂此刻冷极了,
正碎成一片片的残渣,连呼吸都不想继续了...
所以他纵容自己哭泣,他忘记了怎么才能从你面前走开,
他没有力气阻拦遮挡你探究的视线，
他不再理会被你看见是否意味着不安全，
他已经废了。
不在人前，水瓶往往能够哭的更彻底，更痛快。
但是持续的时间会短很多，
水瓶忘情的能力特别特别弱，最多三五分钟理智就回来了，
然后就明显哭不下去了。
他会自己在潜意识里分析排解，然后得出一个很理性的结论，
其中一条就是：哭，没用。
但是，能够让水瓶难过哭泣已经很了不起了，
水瓶是很容易流泪，因为水瓶太慈悲而且容易感动
但这绝对不是说他们肯因为悲伤缴械投降，打破坚强。
水瓶恐怕是最懂得自嘲的星座，
即使面对这种伤害，都不忘跳出圈外，
站在旁观者的立场
审视一下自己的所作所为是否符合逻辑，是否可圈可点。
对不和谐的事情，爱好和平的水瓶有几个常用动作：
保持礼貌，退避三舍，漠不关心，摇头歎息，但笑不语。
所以一旦他感觉到自己不和谐的悲伤，
他就要开始嘲笑自己的愚昧了。
理智的人怎么会有悲伤啊?
聪明人应该能一切搞定的嘛。
别奇怪，水瓶就是这样想的。
所以他笑了，他在心里狠狠的嘲弄自己，
然后笑的更灿烂无邪，更天真可爱..

:::
你的無所謂讓我很受傷,
也許我該做個典型的水瓶座..
當我在哭的時候, 也許只為好玩..
當我笑的時候, 也許是在難過,
因為我是我,
那個相信星座的水瓶女,
那個很有原則又很極端的我,
不能接受醬的我,
就走出我的世界吧..
我不需要你,
因為你我道不同不相為謀..
不必勉強自己活在我的世界,
因為, 勉強沒有幸福...
頂不順我的人, 我先道歉,
還有 :
不爽我就滾開! 沒有你我可以過得更開心!
至少我可以做回自己...
:::
或許醬的我不適合去社會工作,
但我畢竟, 還沒長大,
也不想長大 ..

My BusY Life -- Disappointed again...

今天, 我的生日..
期待, 非常期待, 就算再遲睡, 也逼自己爬起來..
:::
永玉, 第一個說生日快樂的人.. :)
but lulu 先說, 我忘記拿禮物來哦..
哈哈, 心情是好的..
之後去choir, 又沒做好 leader 的責任..
謝謝 ah loke 的禮物, Jac Mii, 黃的信, 和那班人的生日歌..
還有, 那些沒頭沒腦的祝福..
:::
失望..
我不明白, 為什麼自己要醬狼狽?!
特地去提醒大家我的生日,
卻連個祝福都得不到..
我在意, 很在意!
沒有禮物, 沒關係..
只說一句生日快樂, 沒誠意!
可以寫一封信給我嗎?
我只要求, 就一封信好嗎?
哪怕畫幅圖畫給我也可以啊..
去年的生日, 傷心透頂!
今年還好, 卻還是失望..
不敢相信, 我有你們這般所謂的"朋友"!
:::
剛剛, 看完ah loke 的信..
我哭到... 原來 ah loke 還了解我..
對, 我很難過..
我在意的朋友, 卻沒有一個寫信給我..
尤其是 tham..
為什麼我要特地去提醒你們?
就為了禮物?
你們真的醬認為嗎?!
無所謂, 因為你們不了解我...
我真的很可悲,
連禮物都要用 "討"的方式..
連"生日快樂"這四個字, 都要提醒你們..
我算什麼?
也許, 你們真的沒有時間..
ok, 算, 我也是沒時間啦!
你們不幫我慶祝生日也罷,
就連我家人也不看重, 沒必要慶祝..
我算什麼?
我想,
以後我死了, 也沒人記得我吧...
:::
對自己很失望...
原來自己是沒價值的!
原來我什麼都不是!!
對, 禮物可以補送, but 那份誠意,
已經沒有了...
無所謂, 我有自己 就夠了...
就算自欺欺人, 我也只能這樣安慰自己...
:::
團拜, 沒有心情了..
but 我還是會去拜..
當作是訓練自己做假人吧...
再難過, 我也要笑!

My BusY Life -- 不再..

現在, 很流行面子書..
很多感觸, 不想公開, 所以選擇寫在這裡..
從阿公家, 培訓營回來 的這個月,
我對朋友的感想, 真的改變了不少 ..
我很小氣 , 很敏感, 我很介意..
我不懂為什麼沒人懂我,
我很難懂嗎?
我也不明白, 為什麼你們都不肯告訴我你們的心事..
我真的很想幫你們 ><
看著你們結伴去 shopping, 看戲,
我不懂為什麼, 就是不叫我去..
我很難過, 你懂嗎?!
進了學記, 我才發現,
原來我跟你們的友誼,
不比這4天跟我同組的凱蓉還多..
那種默契, 從你們身上, 我真的找不到!
真的很難過..
lulu 跟 ah loke 應該也有同感,
如果沒有學記, 我想我永遠都不知道,
為你們付出, 是不值得!
也許, 你們不屑了解我..
也許, 你們不想懂我..
對啊, 我只是你們的過客..
也許, 有 lulu 跟 ah loke 就夠了...
我不再埋怨你們不了解我,
不再介意你們理不理我,
不再為你們而煩惱, 難過..
不再做你們的 『好』朋友...

My buzY life - 續, 你還是不懂我

下午, 去padang 走走..
結果等了 lulu 很久很久都不見人~
結果去她家挖人,
thn 她媽咪說她出去了 =..=!!
白跑一趟 tim ...
在草場, 她告訴我她也去我家找我...
but 沒有人回應...
最後, 我們縂算 見到面了 :)
:::
聊了蠻久下~
7點我才回家 ~
結果, lulu 說 DVD 放在信箱口那邊, 不是裏面..
死, 一定會給 那群 malay 小孩拿走的!
我心急之下,
就對家人喊 : weii, 你們有沒有看到一個動漫DVD?
but 沒人應我..
這回, 大姐突然開口說 沒有人叫 weii..
特地找架吵?
but 我無所謂, 因爲我看到 DVD 在sofa 上了..
跟 lulu 說一聲, lulu 就回家了 :)
:::
回到家,
我看到媽咪, 我就跟媽咪說:
媽咪, 剛剛我朋友來找我,
阿大就放任她在外面喊, 理都不理她一下!
還沒說完.. 大姐就開始喊:
媽咪, 你看那個阿芬,
我朋友好心拿書給我,
她不止忘記給回我, 還罵我朋友!
沒禮貌到死!!!
我心虛, 因爲我真的忘記拿給大姐,
but, 我幾時罵過她朋友?
幾乎用盡全力去喊回她:
我沒有罵過你朋友!!!!!
:::
過不久, 在媽咪的''勸説''下,
我們暫時停戰, 我吃飽飯後..
洗完碗碟后, 又來了...
我跟她解釋,
我那時說的 麻煩是指你, 而不是她朋友!
她卻説我説話太直接..
說什麽我們 水瓶座就是 得罪人卻不知道?!
你放屁.. 沒想到她朋友個個都是醬的人..
開不起玩笑早講啦..
我把她們當自己人才醬的...
早知道就扮cool 算了, 什麽都不說更好!
也許, 大姐那屆的人跟我不能和...
:::
讓我失望的事,
大姐跟我吵...
姑姑也在場聽到, dady 也是..
說什麽我故意?! TMD!!!
有沒有搞錯?!
現在錯的是大姐好嗎?
真正沒禮貌的是大姐lerh!!!
TMD?!!!!!!!!!!!!!
還好意思說我沒禮貌...
要不是她先挑剔我,
我會喊回她嗎?!
她罵姑姑yam cham 更沒有禮貌!
她每次都尊卑不分, 喊長輩,
才叫沒家教!!!
該死的...
沒想到原來在你們眼裏我是那種人...
講話不經過大腦, 説話傷人...
什麽嘛, 是她們誤解我的話,
是她們欠缺幽默感!
根本不關我的事!
:::
原來在大姐眼裏,
我就是那種人..
難道你以爲自己就很好嗎?
老實說, 我每次都拿你作比較..
其實你也跟我一樣,
説話不經過大腦, 幼稚到死!
你以爲我很好過?
你有dady 疼你還想怎樣?!!!!!
因爲有dady 這個靠山, 所以就可以無法無天?
你自己肥也怨不得人,
自己不愛運動, 所以就不讓我出門?
每次我要出門你都冷眼相對, 跟dady 講我出去鬼混,
所以dady 才不讓我出門的!
都是你...
害到我被朋友媽掃興.
都是你...
害到我的頭留下一片永遠無法長頭髮的頭皮.
都是你...
害到我每次被dady mami 說我愛計較!
一切都是你害的!
你還好意思說我?
當你是姐姐我才不說出來的!
你以爲我心裏很好受嗎?
我哭的時候你幾時安慰過我?
爲什麽就連家人也都不懂我?!!!!
可以的話, 我希望我從來都沒有你這個大姐...
:::
Mii, 你的話不對了...
lulu 的話才對 :
只有自己才能相信...
haiz..
爲什麽我的人生就是那麽地不順呢 T^T..

My BusY Life -- count down

開始倒數 PMR 了~
有點期待... 但更多的是 害怕
害怕 考試當天 腦袋會一片空白...
今天 是 第99 天!
真的要開始努力讀書了!!
我的目標是 , 打敗 Kee...
我知道不可能啦~
但是 要 set 一個目標才有動力啊...
嗯... 我要加油!!
:::
昨天去 教育局那邊~
有 choir 比賽, but 我只是 penyokong~
自己不夠好呱~
thn...
傷心咯~ 因為某些事情~
不過, 很謝謝 茹茹姐~
呵呵~
昨天, 幾乎是在浪費 時間~
不是吃東西 就是聊 空話~
我們學校拿了 第四名~
erm, 輸到 心服口服咯~
畢竟我們的不算很好~
值得開心的是, 贏了 convent!
wakaka....
:::
現在...
順氣了一點~
因為勇敢地嘗試去解決~
不懂為什麼,
最近很 情緒化~
一點點小事情就 大吵,
一點點傷心 就 大哭~
haizZ...
理智的我, 求求你快回來!!
:::
最近,
好多歌 讓我想哭 =.=~
haiZ
看來, 我要重整我的心情了...
忙碌 好想幫不上忙了...

My busY Life -- 好與坏

昨天, 是坏心情...
哭了一場, 希望把壓力全哭掉~
:::
今天, 是好與坏的心情...
好是因爲我的勇敢與主動~
終于, 合好了...
終于, 變正常了...
坏是, 我又傷心了~
一場歡喜一場空, 是我今天的結論...
喉嚨的問題讓我感到不耐煩,
我不確定自己是否還有資格呆在choir...
我甚至不確定自己是否有堅持的意念,
去拿全A的成績...
我已經看到我的前途一片黑暗 =.=~
:::
現在, 習慣把一切放在心裏了~
所以很辛苦 T^T
明天, 即將去看他們表演~
開心啊, 如果他們贏了的話~
也傷心呢, 因爲我不是參賽者~
成績啊, 我沒眼看~
:::
哭的時候, 都希望能得到一個擁抱~
誰願意給我 一個 擁抱呢?

My BusY Life -- 缘分

今天, kawad 比赛...
最后, 还是 输了~
but... 很开心的是, 我流汗了 ^Q^!!
很伤心的也是, 我流汗了...
全身湿 到 过分!
:::
今天, 想来谈谈缘分~
缘分这东西其实很难说...
就像那天去某个地方, 跟某个人没怎么聊天, but 行为却很亲密~
之后 却完全没联络, 对方甚至连我的名字都不懂!
某一次, 某个人把书包放在我旁边, 我就移开我的水瓶咯,
THN, 他的书包要跌了, 我用同只手扶他的书包, so我的水瓶就跌了...
haizZ... 又丑一次! 谢谢他帮我拿起来咯...
(不好意思, 在犯花痴中~)
还有很多次......
每一次, 只能在当天熟, 之后一定不再联络~
我就像是 他们的过客...
haizZ.. 真不喜欢 只当个 过客吖~
:::
有时候, 缘分真的很难说~
就像明明跟某人已经很熟了 却还是会不说话~
haizZ~ 很伤心呢~
还有, 明明认识对方 却 不打招呼?!
哇.. 气死我了....
:::
算了吧, 就这样算了吧...
做个 过客 也无所谓了~
人生不都是酱的吗?

My BusY Life -- 平凡的成績=平凡的自己

假期后,
開始分派考卷紙...
不是很期待~
因爲知道自己不是很盡力~
:::
這次的成績.. 有點不滿意..
因爲我.... 你們自己看吧..
BC -- 77
BI -- 67
BM -- 74
Math -- 82
Science -- 71
Geo -- 70
KH -- 75
我實在是沒眼看下去...
一個A 其他全部 B !
(Sejarah 還沒派 =.=!希望能拿7X咯!)
haizZ.. 其實是不錯的~
只是1個A 未免也 太糟糕了吧?
T^T!!!
but 也還好啦...
PMR 再接再厲咯~
之前只是盡一點力, PMR時就盡多多力,
就應該可以 從B 去 A了吧?~~
但願如此....
:::
今天, 華語學會 有開會..
改選了...
主席是 干哥 的弟弟..
副主席是 銘~
erm, 自己則選擇進壁報組,
當然是跟 那兩個排檔一起咯>>ah loke & ah lu~
哈哈 XDD
只是不希望那個 莫名其妙的人進而已~
:::
突然覺得自己很平凡...
唱歌是不錯, but 又不是很好,
畫畫是不錯, but 又不是很好,
作文是不錯, but 又不是很好...
haizZ..
人啊, 有時候太平凡也不好~
就是會 自卑啊..
每次都認爲自己很差勁,
差就算了啦, 還要跟別人比!
自己真的很失敗啊...
今天, 有點不爽佳兒~
我把 阿黃的成績跟自己比,
她講我無謂...
也對, 其實真的沒必要跟別人比較,
人比人, 氣死人!
我, 自己氣死自己~
:::
今天的心情很糟...
放學自己走路回家,
烏雲密布的天空很讓我不安!
一路上, 我幾乎是跑回家的~
風很大很大, 應該漫步其中,
but 我不想成爲落湯鷄~
感謝上帝的眷顧, 讓我成功踏進我家的大門,
讓我覺得自己還不至於太糟糕~
:::
平凡的成績就猶如平凡的自己~
也許當我 耀眼的時候, 才會回頭看一看平凡的生活吧~
也許自己沒有耀眼的一天...
現在也不知道要怎麽辦~
覺得自己開始惹人厭了...
開始玩不起了...
開始, 自卑了~
我會覺得自己不配跟那群朋友一起,
我會覺得自己活在朋友們的圈子外...
這不是悲觀, 因爲事實證明了一切~
:::
如果你們不喜歡我, 就請告訴我!
我會離你們遠一點...
至少, 你和我都不會太'難過' ...

My buzY liFE -- haizZ...

今天, 沉悶的星期天...
昨天哭了好久好久,
有多久沒這樣哭了又哭呢?
呵呵... 哭泣真的能 舒解 壓力呢...
:::
昨晚, 跟姐姐聊天...
每次有什麽想不通或沒人聼訴時,
我就會找大姐...
因爲大姐縂會把事情變得簡單一點...
(説穿了,是我自己把事情看得太複雜, 看得太重了~)
沒記錯的話, 今天..
是 Seminar Skor A 的 Gempa project 吧..
沒記錯的話, tham 和 fish 有去...
很謝謝 fish, 因爲是她第一個來問我的~
其實 我想去...
只要我有心, dady 也阻止不了我的~
可是, 我選擇了 不去.. 還把機會讓給 了銘...
原因 只有我自己知道...
大姐也知道, 還罵我笨 >_<"
也對啊... 幹嗎爲了那種事不去啊...
沒有人知道爲什麽......
昨天一整夜都在想那件事情...
說不在意是假的...
因爲 我很介意!
算了, 人家既然不希望你去,
那就不去咯~
去了 反而顯得自己很礙事, 很38!
爲什麽你們會認爲我一定不去?!
不要自以爲是了好嗎?!
:::
今天, 也沒什麽mood..
只是, 看<薔薇少女>看到過癮 =]~
也許累了吧...
不想跟大家爭電腦的...
只是, 我不想忍了!
爲什麽每次都要我委屈求全?!
爲什麽每次都要我配合你們?!
我不想再這樣了...
我玩不起,
所以不要在惹我生氣后才嬉皮笑臉...
不是我的 EQ 低...
是我不想忍....
在學校還忍不夠嗎?
在朋友的面前武裝自己就已經很累了,
難道連回到家裏, 還要僞裝自己嗎?
我已經精疲力盡了....
:::
這2個星期的假期,
我沒事做...
打算讀書, 可是, 有可能嗎?
其實我沒有怪上帝,
比起那些災民, 我幸福多了..
不愁吃不愁穿不愁住, 我還奢求些什麽呢?
也許, 應該經歷一些風雨,
才知道什麽叫苦吧...
而我目前遇到的苦,
只是 那個叫 '寂寞' 的傢伙,
和 所有學生都必須面對的 '考試' 而已~
以後的苦我會努力面對,
以後的戰我將孤軍作戰,
我不會因爲少了陪伴而退縮,
因爲從今開始, 我要走出這個圈圈...
不再把你們放在第一,
我要為自己活!
不再事事為你們操心,
放開你們的同時, 也放開了自己...

雖然很需要你們, 可是我會自己走出來...