My buzy Life -- 十月 看透?

或许是 因为 看开了。
所以，看透了 :)
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那天 拿到糖果很意外。
吓倒了。可是，不敢想太多。
因为 不想再复杂化我和你。
之后，也有说话。
只是。没有对视而已。
写信 向来都是 我们的沟通方式。
只是，似乎，是你 停的。
因为， 我做的信箱，不在我这里。
我还记得，是紫色的 :)
有一点很想告诉你。
我已经 很久很久没有跟 任何人 提起你，
所以。不用 拜托我，因为我不打算说下去。
看到你的 blog。
看心理医生?
有吓倒。有那么严重吗你?
不懂你是因为什么。
家庭吧，我猜的。
不敢自以为说，是因为我。
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这个月，年尾考试 真的很重要。
几乎每一天，我都在浪费时间。
真的。
专注力只能在晚上 集中。
又熬夜了呢，读到凌晨 :)
日夜颠倒。 所以我生病了。
11点多起床，吃早餐，
玩电脑。看戏。吃午餐。听歌 唱歌。
晚上 吃完饭，看戏， 冲凉。
读书。不敢相信，自己在 10点才开始读书。
而且是 30分钟后 又到厨房 找吃的-,-
顶。我真的很懒，很烂。
就这样，我浪费了一个星期的假期。
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可是 还是要讲。
RM 真的不错看 x)
等了一个星期都不出 TT~
还有就是，我肥了。
考试 就要用到脑力， 用到脑力就会肚子饿 TT...
肚子饿 就 会想 吃东西咯。
所以 我 肥了咯 :(
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考试很重要。 姐姐一回来就问我ADD Math 哦。
怎么办? 呵呵~
我说 我 F 咯。被骂咯 :)
haiz.. 又破纪录了。
家庭纪录。 姐姐 Add Math 最差只拿过 50-,-
我就....
哈哈。
这次考试完蛋。
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培训营就。出版。
副组长 真的很好人。
大家都很好人。
可惜。我开始懒下来。
对不起。我会把我的心 找回来。
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我的设计。不是那么理想哦?
放弃吧。
不要再做梦了。
因为。 不可能的 :)

My busY life -- 寶貝營_改變

ya, i had chg :)
become positive.
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yeah. 我真的變了很多很多呢~
開始會思考, 開始去搞人際關係 -,-
變低調, 變平凡 :)
這不是我要的改變...
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我承認. 我比普通人敏感, 比普通人平凡, 比普通人更丑..
想回以前, 每次當leader 時, 一定會有老大的架子.
這不好, 很多人更討厭我 -,-~
所以我想改變!
變成, 平起平坐, 沒有高層之分..
很成功咯....
至少, 我認爲我不是局外人..
我不像個組長 :)
欣慰的是,那種1家人的feel 回來了 xD
一起坐在同一條船上,
不分貴賤, 不分前後, 不分男女..
海浪來就一起撐著..
海嘯來就一起死... XD
或許瓢到 孤島各分東西...
but 沒關係, 有緣千里來相會 :)
我很認命..
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我也懂
沒有人看好我.
沒有人給我肯定..
所以, 自卑又在作祟 -,-!
很難. 因爲我還是沒有自信...

My busY life -- 情绪失控中..

yea. i can't control .
tears keep going out.
i can't stop myself from being moody..
cry? for sure.
dun forget, I'm juz a Girl.
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别说我脆弱.
如果你是我, 你会比我更难过.
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先说昨天. 考完试.
每一个人都在欢呼.
我在笑的那一刻, 心在滴血..
疲惫.
在放弃的那一刻, 先问问自己为什么坚持了那么久?
嗯. 我没说过要放弃.
对, 我想逃避. 但不是放弃.
可不可以, 就让我休息一天.
一天而已. 我不要求多.
这一天, 不必读书. 不必碰学记.
什么都不需要做.
就随心所欲. 做一些无聊，休闲的事..
很放松的这一天.
是多么的遥远...
我懂我不忙. 只是爱去找烦恼.
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6月要到咯.
Kee 要pak tor 了.
除了祝福, 没什么东西可以给她了.
我能说什么?
好的坏的全告诉她了.
她有权利自己选择.
我是谁?
我算什么?
为她难过?
介意他的介入?
我只能说.
解散吧. 我们的gang~
从此各走各的.
不对! 或许应该说, 我退出 :)
少我一个不少 不是吗?
我懂我不重要.
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今天. ah loke 生日.
嗯, 大家都很开心啊.
thia 拿着 cake 进 choir room.
ah loke 感动到哭.
抱着我笑.
我其实是难过的.
我何时能像她那样?
我不需要万众瞩目. 也不需要成为焦点.
我只希望. 有一班朋友, 帮我庆祝生日.
没有蛋糕无所谓. 没有礼物无所谓.
就算到不见不散吃个饭, 就算是在班上唱生日歌.
我已经很开心了.
你们问问自己. 你们有那样做吗?
像对 ah loke 那样对我.
我知道自己比不上她.
没有她开朗. 没有她善良. 没有她好.
所以我才说: 原来我没有存在感.
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原本我很信慧仪的话,
当我在熬夜赶工时, 也有人在熬夜.
当我在难过时, 也有人为我难过.
现在. 身边的朋友都做不到.
我哪里敢奢望 学记的人 做得到?
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当我信任某人的时候, 我就会自然而然地依赖他.
这样很不好我懂.
独立一点吧.
当我独立时, 我更加自然地变孤僻.
呵呵. 我就是那么奇怪啊..
我不合群我懂.
有时候, 我只想找个依靠.
不需要是男朋友. 不需要是知音.
也许, 一个小小的拥抱,一个关心的慰问,一个理解的笑容.
我就会落泪.
我很容易被感动.
我不性感. 也不感性.我懂.
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不明白.
为什么我要为难自己?
特地去选自己没试过的东西来做.
换来的, 只有责骂, 责备, 一身的伤痕累累.
慧仪说, 他很关心我.
怕我压力, 怕我崩溃.
不可以了. 我以后不能再说心事给他听.
不能在他面前哭. 绝对不能让他看到真正的自己.
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今天的笑容很苦很苦.
很难看我懂.
病情又严重了哦.
我感觉到, 喉咙要爆炸了.
choir 唱到我没有声音.
节目组让我一直熬夜.
dady mami 又一直骂我.
还要看着大家吃蛋糕.
自己不能吃! 不能碰!
再加上 成绩上的打击.
我终于. 哭了吖..
真的真的很累.
又有谁懂?
每一天, 我累到要命, 却还讲不停.
就为了跟你们分享, 为了让你们开心.
为了维持我们的感情.
又有谁懂?
我生病到现在的原因.
就是因为压力.
我笑! 笑自己无聊!
笑自己幼稚!
酱大了还拿自己的健康开玩笑!
以为熬夜可以挽回一切!
以为自己身体很强!
以为自己像打不死的蟑螂!
我笑! 笑自己愚昧!
笑自己渺少!
以为自己在别人眼中很好!
以为自己在别人心中很重要!
我再笑! 笑自己窝囊!
笑自己无能!

凭什么?
凭什么要让我信任你!
凭什么说你信任我?!
我懂我自己做事不够好,
又不会善后!
没有责任心之余, 更没有能力!
为什么? 为什么我要去做组长?
为什么我要参入学记队?
又为什么, 我放不下这些?
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都忘掉吧.
反正你们都不稀罕了解我.
我又为什么要在意你们?
因为我把你们当成朋友.
而你们, 把我当成什么?

再一次. 绝望.

My Buzy life -- 5月失落天

突然间, 很失落..
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失落, 因为父母~
我不懂, 或许在你们眼里我还小.
或许我还不会照顾自己.
或许我没有资格要求自由.
但我还是我...
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妈咪, 你说了, 我真的很像爸爸对吧?
我也知道..
样子像, 走路姿势, 睡觉时, 就连性格都一模一样.
像是同个工厂复印出来的男女版本.
那你告诉我..
爸爸以前 是不是跟我一样可爱?
一样顽皮, 一样叛逆..
妈咪, 我不要跟阿大一样,
整天躲在家对着没灵魂的电脑.
我喜欢讲话. 我喜欢跟朋友一起玩..
我宁可去爬山 都不要在家发呆..
我不是不想做家务, 我只是不喜欢在家的闷气..
很sien 的咯.. 又对着书?
在学校已经读了..
很难过很难过. 为什么你会认为我不读书?
我何时说过我不要读书?
为什么你要弄到我读书是为了你们?
我不要!
好不容易说服自己去读书.
结果又被你搞到我没有心去读..
这是我的人生, 我不读书我会后悔!
但是请你不要逼我读书!
我不需要你逼也会去读咯!!
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爸爸, 你很坏.
到现在我都不明白.
也许我和你天生八字不合?
只能酱解释..
不想多说你. 因为说了没用..
其实我很希望每一晚回到家,
听到的是那4个字..
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不能! 你们不能让我半途而废!
做人要有头有尾..
更何况我根本就没被洗脑!!!
arh. 气死我...
:::
失落, 因为一个人..
haiz.
我也开始搞不懂自己对他的 feel -,-!
我很在意.
就像当初 认识tham , 有那种保护欲.
我真的在乎.
就像 欣 跟他们在一起忽略我, 那种失落感.
实实在在地, 很难受..
我懂, 我们会变.
我也懂, 不会长久..
更加懂, 为什么是你不是他..
:::
我失落.
从来没想过, chemi 会酱难..
为什么我当初会讨厌 BIO?
明明就是 BIO 最容易 !!
haiz...
不敢想象拿成绩的那一天..
我是不介意啦.
因为我会追回来的.
只是爸爸妈妈 似乎不那么开放..
我说过, 我会打败阿大 拿8个A,
为什么不信我?!
:::
我不轻易许下承诺.
因为我说到做到.
不要让我讨厌回家好吗?

My buSY liFE -- buSY + tired!!

最近超級忙碌的說!
忙壁報, 忙choir, 忙自己的功課...
haizZ...
幸好我不是學長 ~ phew~~
:::
一直都有着相同的困惑:
为什么我不敢跟他说话?
以前的我 什么都敢~
就算会被骂/被人讨厌 都很敢去做,
唯独这次, 我不敢~
haizZ, 很伤心呢~
算了吧, 有时候还是 得说:
i don't care~
『sometime you gotta act like you don't care. 』
--------------------------------------2NE1 , i don't care
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真的...
我们不能什么事都 care~
太过 care 某某 会 让自己身心疲惫~
就像 蠢蠢 她变了一样,
她还对我们说, 我没有权利 选择自己的朋友咩?
对, 你绝对有那个 权利~
身为你的朋友, 我们也有权利 阻止你啊!
难道 看着即将掉入 火坑的你 却不伸手拉你?
对不起, 我办不到...
也许 小粒 她真的有改过自新的念头,
但是, 我们真的不如 她吗?
那我们算是什么?
对... 我们根本就不是你的谁...
所以, 随便你了~
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至于那个 让我患得患失的人,
我还能说什么?
一切 变回 正常了...
不同的是, 我的心变了~
变得坚强 一些, 变得难受一些...
真的会累啊...
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学记, 是我想尝试的新东西~
只是, 我觉得我无法 把时间安排好...
要怎样兼顾 学业 和 搞活动?
这是我目前最困扰的事 !
真的很累啊...
还 口口声声说要打败 Kee 和 恩 的成绩~
结果? 才 那 1A6B 还有 1C tim!!!
wat the...
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今天跟 dady mami 吵...
其实我自己可以去 盖印 的, 只是 我今天有choir 嘛!
我不介意自己去盖印,
但是, 为什么总是我?
倘若你说我身为姐姐应该帮妹妹,那我无话可说~
可是, 为什么我的姐姐不帮我这个妹妹?
想得到公平待遇真的好难啊...
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其实我已经不介意了的,
为什么你们要一直让我觉得你们偏心呢?
也许 大姐真的比较好吧~
全级 第4名 lerh! 我, 只不过是那 区区的 第56名~
差天差地啊...
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伤心的一天...
下星期 choir 比赛还没选定 参赛者~
我只觉得自己 没机会进咯~
希望能进, but 却清楚地知道自己没希望了~
我也想放弃 choir 了~
dady 说我的 喉咙 承受不了我的摧残 >_<"
一时忘情的唱 嘛...
再加上自己懒惰保养~
haiZ.. 我是个失败的主人啊...
希望自己的自制能力能再提升...
我不想以后没得讲话啊...
我的声音, 你回来吧!

felt sorry...

昨天....
善忘的我, 穿了 Pj 衣 去..
去到那边,每个人 都问我.. 做么穿PJ 衣 哦?
我... 很丢脸 >__<"
tHN.. 叫 蠢 陪我去换衣, 她说 她要做 SPS.. 阿黄 也是...
于是, 我自己去咯~~
tHN, 去到厕所... 发现.. 灯坏了.. 闪下闪下酱.. 阴森森的..
我承认, 我胆小...
tHN.. 我就回 foryer... 脸, 又黑了...
下楼, 每个人 又问我, 做么穿 PJ 衣的?
我.... 很想 骂粗口 !! 时间 要到了... 面子 不重要了...
s0.. 我叫 淑静 陪我.. 真的很谢谢她...
快速 换完.. 快速 奔回去..
tham 问我 做么那么赶... 我说了 这句 : 不要问酱多..
我, 后悔....
好笑的是, 我是 最后的人,
为什么 平时不等我的 叶佳儿 要等我?
我知道.. 是同情.....
反正我每次都是 走在 最后面的人,
一个人 惯了.. (but 没阿婆的独立)
每次 都是 我 让 儿 跟 蠢 17走 的~
因为 儿 跟 Lenz (菲律宾男生) 坐,
我跟蠢 坐...
于是... 我整 半天 都 黑着脸...
明明是 自己的错... 却 在生气...
偏偏, 倒霉 的事 一个接一个来...
其实,
我在气 蠢 不陪我 去厕所, 害我走 2次那么远的路!
我在气 儿 自私, 为了 不要一个人 而不让 蠢陪我去 换衣!
我在气 Lulu, 跟 永玉和好 后 就 没怎么跟我讲话了!
我在气 Tham, 整天被人群 拥挤着, 害我没机会跟她 '接触'!
我在气 自己, 每次去想一些有的没的, 害到自己情绪那么不稳定..
小气, 是我的 代号....
也许, 我应该先 学会 如何跟 小气 说 bb...
小气让我 知道,
后悔的感觉, 生气的心情, 伤心的情绪...
都是负面的....
所以... 如果我得罪你们, 请你们不要生气..
还有就是我的行为...
我从来没有 检点 过自己的行为..
因为我觉得 每个人 都有自己的风格..
我的行为 是我的 风格...
没想到, 我的行为会讨人厌...
想那么多东西, 就是没想到 有人会讨厌我的行为..
我还是想不到....
::::
很对不起这些人...
我以为 朋友 陪朋友 是 理所当然 的事..
没想到 你们 会 拒绝..
每次我生气的时候, 都摆 臭脸..
有时 还发脾气...
每次 都要麻烦你们...
有想过, 自己这样是不对的..
可是, 自己就是 依赖你们...
原来 不能... 原来这些都不对!
不该麻烦你们, 不能依赖你们,
原来 不是 理所当然....
原来 什么都不是...........
朋友 对我来说 是最重要的...
胜过家人, 好过爱人.....
原来 我是错的.......

又再绝望

假期--有話説

昨天的昨天..
星期4 的晚上..
tham.. 第一次找我...
開心.. but 還是 no mood...
不懂爲什麽.. 還是 argue 了..
還搞到我 哭 = =!!
每次都 算了, 算了..
好咯.. 我就算咯~
讓我誤會也算了...
:::
星期5.. 在 mami de office 做一整天~
很累 是真的....
開始 同情 mami 了...
在 office 裏.. 很冷..
身體冷, 心.. 也冷...
昨天很遲睡.. 因爲 想太多...
zZzZzZzZzzZZZZZZ....
:::
其實我很不明白... 到底 什麽是愛情?
是讓人 忘記朋友 ? 讓人 折磨自己? 還是 就算犧牲自己也願意?
我很不懂.....
某人 口口聲聲說 絕對不會 因爲有了男友就忘記 朋友..
某人 口口聲聲說 會改...
可是 現在..
那個人 和 那個人 ..
是騗了我 ? 還是忘記了對我說過的話?
我很想說 .. 如果你真的做不到..
就不要 答應 我好嗎?
我真的很討厭這種感覺....
:::
我覺得 我堅持 不了 多久...
那份工..
是爲了令我的假期變得更有意義 我才願意做的..
現在.. 我之前的那种 想奮鬥 的感覺 已經不見..
是沒有自信了? 還是沒有 希望了?
我也不清楚...
心靈上 的 空虛.. 始終不肯走...
心理上 的 恐懼.. 始終 存在..
::::
是我善變嗎?
前幾天才說 是永遠的好朋友..
現在 就 放棄 她了...
前幾天才說 永遠保護她
現在 就 想不理她了..
不..... 是 她變了...
愛情 讓她和她 變了...
不能怪她們嗎?
是的... 該替她們 高興 才對...
就算 她們 被騗了 也不管我的事 才對..
是醬的嗎? 我真的是醬想的嗎?
我不知道......
:::
掙扎了很久..
現在 終于 想 放過自己了...
這次 是真的了...

04:48_END

開始封閉自己

真的絕望了...

绝望?

haiz.....
最近不知怎么了...
总觉得自己很多余~
如果自己没出生~
那该多好?
无论在何时何地~
我都会想办法让自己好过一点~
常常自己骗自己说~
自己已经很幸福了~
不要想太多!!
可是....
我知道...
我的命, 很苦....
也许没有 穷人的 苦,
或许没有 失去亲人 的苦~
可是.....
我真的很痛苦!!
我受够了啦!!!
不想再装 伟大!!
我其实很脆弱...
做么自己酱多余呢?
无论在哪里.. 我都有酱的感觉...
谁给我这种感觉?
朋友, 家人....
我是不是很烦人?
难道我真的那么讨人厌吗?
我不懂.........
我没有想太多!!
丑没有罪, 不要鄙视丑女!!
平凡没有错, 不要看清自己~
我是酱来安慰自己的~
没有人喜欢丑的东西吧~
包括我~
因为...
我也不喜欢丑陋的自己...
可是能怎么办?
难道我就不用生存吗?
dady mami 很偏心...
可是..
我不能控制他们吖...
tham & 儿 & lulu..
都有自己的想法...
她们想怎样就怎样~
我不能左右她们的想法吖!!
既然自己酱多余..
就不要打扰人家了~
妨碍人家,
是要不得的~
'kai gor' 骂我..
不要八啦 ....
呵呵~
没办法`
不八的话, 我就不是我了~
很累了~
没有人能了解我..
我却那么了解人..
呵呵.. 真讽刺~