yea. i can't control .
tears keep going out.
i can't stop myself from being moody..
cry? for sure.
dun forget, I'm juz a Girl.
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别说我脆弱.
如果你是我, 你会比我更难过.
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先说昨天. 考完试.
每一个人都在欢呼.
我在笑的那一刻, 心在滴血..
疲惫.
在放弃的那一刻, 先问问自己为什么坚持了那么久?
嗯. 我没说过要放弃.
对, 我想逃避. 但不是放弃.
可不可以, 就让我休息一天.
一天而已. 我不要求多.
这一天, 不必读书. 不必碰学记.
什么都不需要做.
就随心所欲. 做一些无聊，休闲的事..
很放松的这一天.
是多么的遥远...
我懂我不忙. 只是爱去找烦恼.
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6月要到咯.
Kee 要pak tor 了.
除了祝福, 没什么东西可以给她了.
我能说什么?
好的坏的全告诉她了.
她有权利自己选择.
我是谁?
我算什么?
为她难过?
介意他的介入?
我只能说.
解散吧. 我们的gang~
从此各走各的.
不对! 或许应该说, 我退出 :)
少我一个不少 不是吗?
我懂我不重要.
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今天. ah loke 生日.
嗯, 大家都很开心啊.
thia 拿着 cake 进 choir room.
ah loke 感动到哭.
抱着我笑.
我其实是难过的.
我何时能像她那样?
我不需要万众瞩目. 也不需要成为焦点.
我只希望. 有一班朋友, 帮我庆祝生日.
没有蛋糕无所谓. 没有礼物无所谓.
就算到不见不散吃个饭, 就算是在班上唱生日歌.
我已经很开心了.
你们问问自己. 你们有那样做吗?
像对 ah loke 那样对我.
我知道自己比不上她.
没有她开朗. 没有她善良. 没有她好.
所以我才说: 原来我没有存在感.
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原本我很信慧仪的话,
当我在熬夜赶工时, 也有人在熬夜.
当我在难过时, 也有人为我难过.
现在. 身边的朋友都做不到.
我哪里敢奢望 学记的人 做得到?
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当我信任某人的时候, 我就会自然而然地依赖他.
这样很不好我懂.
独立一点吧.
当我独立时, 我更加自然地变孤僻.
呵呵. 我就是那么奇怪啊..
我不合群我懂.
有时候, 我只想找个依靠.
不需要是男朋友. 不需要是知音.
也许, 一个小小的拥抱,一个关心的慰问,一个理解的笑容.
我就会落泪.
我很容易被感动.
我不性感. 也不感性.我懂.
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不明白.
为什么我要为难自己?
特地去选自己没试过的东西来做.
换来的, 只有责骂, 责备, 一身的伤痕累累.
慧仪说, 他很关心我.
怕我压力, 怕我崩溃.
不可以了. 我以后不能再说心事给他听.
不能在他面前哭. 绝对不能让他看到真正的自己.
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今天的笑容很苦很苦.
很难看我懂.
病情又严重了哦.
我感觉到, 喉咙要爆炸了.
choir 唱到我没有声音.
节目组让我一直熬夜.
dady mami 又一直骂我.
还要看着大家吃蛋糕.
自己不能吃! 不能碰!
再加上 成绩上的打击.
我终于. 哭了吖..
真的真的很累.
又有谁懂?
每一天, 我累到要命, 却还讲不停.
就为了跟你们分享, 为了让你们开心.
为了维持我们的感情.
又有谁懂?
我生病到现在的原因.
就是因为压力.
我笑! 笑自己无聊!
笑自己幼稚!
酱大了还拿自己的健康开玩笑!
以为熬夜可以挽回一切!
以为自己身体很强!
以为自己像打不死的蟑螂!
我笑! 笑自己愚昧!
笑自己渺少!
以为自己在别人眼中很好!
以为自己在别人心中很重要!
我再笑! 笑自己窝囊!
笑自己无能!
凭什么?
凭什么要让我信任你!
凭什么说你信任我?!
我懂我自己做事不够好,
又不会善后!
没有责任心之余, 更没有能力!
为什么? 为什么我要去做组长?
为什么我要参入学记队?
又为什么, 我放不下这些?
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都忘掉吧.
反正你们都不稀罕了解我.
我又为什么要在意你们?
因为我把你们当成朋友.
而你们, 把我当成什么?
再一次. 绝望.
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